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Un chemin et des mots
4 août 2011

Entièrement entière ...

J'ai une faiblesse (parmi tant d'autres hahahaa !) : je suis entière.

Je sais que cela peut paraitre comme ça au premier abord comme une qualité noble mais en fait dans mon cas, je crois que c'est l'une de mes plus grandes faiblesses. Je suis trop entière.

Je sais pourquoi ... ça vient du fait que j'ai baigne dans une culture familiale ou les secrets, les cachoteries et les non dits sont une seconde nature, voir une première ... Je me souviens encore des réunions au sommet dans la salle de bain de ma grand mère ... J'ai tellement souffert du silence qu'on m'imposait petite que du coup je me rebelle sans doute et moi composer, faire semblant, mentir, tricher, l'hypocrisie et les sourires de façade, ça je sais pas faire. mais pas du tout.

Quand je ressens de l'hypocrisie de la part des gens, je ne compose pas non plus, je vire de mes contacts ... La plupart du temps, j'explique pourquoi. Mais il m'arrive de ne pas le faire. Je suis radicale. Pas de demi mesure ... pas de m'enfoumentape dans ces cas la. Je sais que ca m'attire la foudre encore plus du coup. C'est comme si je donnais le baton pour me faire frapper...

Hier, j'ai recu un cadeau de naissance pour bbwitch ... un cadeau d'une personne que j'avais éloignée de ma vie suite a son attitude pas tres "bienveillante" on va dire ... Je ne vous répéterais pas toutes les "gentillesses" qu'elle a pu dire sur mon compte tout en me faisant de jolis sourires de façade et en se plaignant a mon entourage de ma distance ... hummppffff y a des gens pas très nets sur terre ... pis y a des gens qui oublient que je suis un peu sorcière sur les bords et que je ressens leur énergie négative a plein nez ... J'aurais pu accepter son cadeau, un voucher d'une somme assez conséquente en plus, et me dire m'enfoumentape, mais je peux pas. C'est plus fort que moi je n'y arrive pas. L'accepter ne serait vraiment pas honnête de ma part, ce serait renoncer a ce que je pense, a ce que je suis, a ce que je ressens. Je lui ai donc envoyé un message pour lui demander son adresse postale car je compte bien lui retourner. Et ça fait grincer des dents ... même mes amis les plus proches ... On me reproche de vouloir envenimer les choses. Alors que non. Je n'ai ni colère, ni rancune, je veux juste rester fidèle a mon cœur.

Ca me chiffonne quand même cette histoire, bon je reste sur mes positions pour le cadeau, c'est pas ça, mais je réalise que mon cote entier, c'est vraiment mon point faible... parce que le fait qu'on me désapprouve me fait mal, je le ressens comme une injustice, tout comme je me sens anéantie si on doute de ma sincérité. mais vraiment anéantie. " Comment peut-on me taxer moaaa d'hypocrisie ou d'intention malhonnête??" la c'est terrible, je me retrouve en mode calimero en moins de 2, "c'est trop injuste, vraiment trop injuste ... " Et c'est le mélodrame version bolywoodienne a la maison ...

Je me demande si c'est moi qui suis trop entière ou si c'est la société qui ne l'est pas assez ... Je me demande si je ne devrais pas mettre un peu d'eau dans mon vin comme on dit et apprendre a laisser couler...Ca met souvent mal a l'aise GG aussi, lui qui est si conciliant avec tout le monde ... Il est souple, il s'en fout et il s'en porte très bien. Lui, ça lui aurait même pas effleuré l'esprit de rendre ces vouchers, pourtant il est comme moi, il l'aime pas cette nana ...

Puis aujourd'hui, on est tous plus ou moins obligé de composer avec tout le monde. Pour éviter les conflits inutiles parfois ou pour faire plaisir aux gens tout simplement. Be même ça, moi j'ai du mal. Quand je ressens une injustice quelque part, je me fais violence pour ne pas intervenir si cela ne me regarde pas, et parfois, souvent même, je n'y arrive pas (a ne pas intervenir) ...Ca me dessert je le sais bien en plus ...

En ce moment, je sais que je devrais appeler ma grand mère, parce que ça fait des mois que je ne lui ai pas donné de nouvelles. Ma grossesse a réveillé en moi de vieux souvenirs et j'ai du mal a passer outre aujourd'hui. J'imagine très bien qu'elle ne comprend pas, que ça lui fait surement de la peine ... je sais et pourtant voila, comme mon cœur n'y est pas, alors je le fais pas. Je n'arrive pas a me forcer, même pour faire plaisir aux gens que j'aime. C'en est presque égoïste non ?

 Je crois qu'il faut que j'apprenne a lâcher prise un peu sur mon "entierete" ... que j'apprenne a concilier mon besoin de rester vrai tout en tenant compte du fait que ce n'est pas vital en toute circonstance, que tout le monde ne réagit pas comme moi, et que c'est ok ... et puis surtout que je m'autorise a laisser couler et a être moins rigide envers moi même et envers les autres ...

Je sens que BBwitch n'a pas fini de me faire grandir ... ce n'est que le début ;)

arbre

 

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Commentaires
S
Comme je te comprends! Lorsque l'on est entière, mettre de l'eau dans son vin c'est quasiment impossible.<br /> <br /> Il y a plusieurs années, lorsque j'ai divorcée, je suis passée par une période disons...mouvementée. J'ai entendu les pires horreurs de gens proches. Bref, pas cool.<br /> <br /> Depuis ce temps là, je ne fais plus aucune concession au "politiquement correct". Si je n'ai pas envie d'appeller quelqu'un, je ne le fais pas, même si c'est un proche.<br /> Je ne fais, que ce que j'ai foncièrement envie de faire. Je ne fais plus rien pour faire plaisir à l'autre, surtout si moi, de mon côté, ça ne me convient pas.<br /> <br /> Au début, les miens ont eu du mal, j'ai été taxée d'égoiste, mais là crois moi j'ai appliqué le Menfousmentape avec plaisir :-)<br /> <br /> Reste celle que tu es, de toute façon, tu ne pourras pas changer ta nature profonde, ce serait aller contre tes convictions et ça ne ferait que te rendre malheureuse. Ceux qui t'aime, ceux qui t'aime vraiment j'entends, eux, t'accepterons toujours comme tu es :-)<br /> <br /> Bisous
G
Toute la difficulte reside dans le juste equilibre entre etre sois meme (et consistant avec ce que l'on est/pense) et le "laisser couler". <br /> <br /> Ne change rien, c'est ce qui fait ta richesse!<br /> <br /> Je t'aime ;)
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