A good mum ...

En tant qu'adulte, je suis consciente que nos parents, notre éducation joue un rôle essentiel sur notre identité. Enfant, on se construit petit a petit a leur rythme, en fonction de leurs expériences ou plutôt de notre perception des événements. Chacun de leurs choix, de leurs actions, de leurs mots a un impact direct sur l'image que nous avons de ce qui nous entoure, de la vie, du monde en général, et de nous en particulier et par conséquent sur l'adulte que nous devenons. 

On grandit en adoptant leur systeme de pensée ou en le rejetant, on hérite des mécanismes familiaux, de certains traumatismes, des non-dits, des comportements ... Ils vivent en nous.

J'ai eu moi même bien du mal a me débarrasser d'un héritage familiale pesant, a vrai dire, je traine encore quelques boulets. Le plus lourd a mon sens qui me reste aujourd'hui, est cette colère, ce volcan endormi qui peut se réveiller a la moindre contrariété, je suis "sanguine" comme on dit... Et elle me fait tourner en bourrique cette colère. Parce que en tant que maman, je rêve de pouvoir régler mes "conflits" avec Petit Samouraï dans le calme et la sérénité. Je rêve d'être une maman zen, douce, une maman coton comme ma copine Stéphanie...

Après notre arrivée a Malte, j'étais tellement a cote de mes pompes que cette colère avait pris possession de moi, mes crises d'angoisses me pesaient, je vivais dans un stress permanent, devenait hystérique pour un oui pour un non ... Je me voyais agir pourtant et me haïssais de faire subir ma foudre a ce tout petit bout de chou. En me délivrant des crises d'angoisse, je me suis aussi débarrassée d'une bonne partie de mes dysfonctionnements (Alleluiiaaaa !!!). Grâce au reiki, a la méditation, a la pleine conscience, je suis aujourd'hui moins "enragée", moins a fleur de peau. Je ne suis plus la maman colérique et névrosée, mais le volcan est toujours la. Je le sens. Quand la tension monte, j'ai du mal a le contenir et a retenir mes cris. Comme si c'était le seul moyen de me faire entendre, de me faire comprendre. Mais je gère pas ... parce que j'adhère pas. Je sais bien que crier n'est pas la solution. Je sais bien que beaucoup s'étonnent de la réaction de Petit Samouraï quand il est contrarié  ... mais il ne fait que recopier mon/notre comportement (oui hein je vais pas prendre tous les reproches sur le dos quand même, parce que Mister GG est un peu râleur sur les bords aussi :P) . Je suis énervé = je crie. 

J'ai pas assuré en tant que maman a la naissance de Petit Samouraï et même si j'essaye de rattraper mes erreurs, de travailler sur mes colères, c'est une bataille quotidienne.

Je vais pas passer mon temps a culpabiliser, ce serait dépenser mon énergie inutilement, mais je dois avouer que cette grossesse me ramène a mes lacunes et j'ai peur. J'ai peur de pas assurer encore une fois.

Je ne suis pas parfaite, je me trimballe des valises pleines de trucs beurkouille et en plus de ca, je suis une sorcière ce qui veut dire tête en l'air, pas très organisée, carrément a cote de la plaque ... le genre de maman qui se pointe a l'école un jour férié ... la seule maman qui se pointe a l'école un jour férié ... les autres savent qu'aujourd'hui c'est carnaval (et demain aussi).

Et j'ai les boules, pas d'avoir passé 40mn dans la voiture pour rien, mais de pas me sentir a la hauteur. A la hauteur de cette immense responsabilité qu'est "Etre maman". Etre maman et avoir conscience (trop peut-être) que chacun de mes choix,  mes gestes, mes mots, a un impact sur celui qu'il est en train de devenir. Avoir conscience que mes colères sont en train de devenir les siennes malgré moi.

J'ai jamais été très douée avec les responsabilités ... je ne me sens pas tout a fait a la hauteur en tant que maman d'un enfant alors la j'ai un peu peur d'être totalement larguée avec 2. Je crois aussi que le fait d'être confrontée autour de moi a ces gens abimes et meurtris par des parents immatures, détraqués, irresponsables, qui n'ont pas la moindre conscience des dégâts émotionnels qu'ils provoquent chez leurs enfants, oui, je crois que cela accentue ces peurs ...

Et pourtant, j'aimerais pouvoir lâcher prise sur cette responsabilité pour pouvoir apprécier pleinement cette seconde maternité. Je sais bien que Petit Samouraï est un petit garçon merveilleux,  et que je ne suis donc pas si pourrie que ca comme maman ... 

Baby Witch me bouscule, il me pousse a regarder mes faiblesses, mes peurs, toutes mes zones d'ombre bien en face. Il les met en lumière pour que je les intègre et les fasse évoluer ... Il n'est pas encore né et pourtant il me challenge, me met a l'épreuve, me fait déjà grandir ... Ca promet !!!

  maman loup

Comments

[Ennya]

Ne t'inquiètes pas.. comme je te comprend pour ce qui est de ces choses enfouies, qui doivent sortir, et parfois je suis en mode 'auto-play" et la mon zhom doit penser que je deviens dingue lol, cette colère, ce ressassement qui est la, latent, venant d'on ne sait quelles épreuves du passé..mais qui se nettoient au fil du temps heureusement, a nos rythmes. J'ai de mon coté encore un long travail, a 36 ans, je n'ai pas d'enfant, je ne sais pas si j'en veux ou pas, ca me travaille beaucoup, je ne me sens parfois pas une femme normale, je ne ressens pas ce besoin de maternité et ca me fait peur, malgré que je trouve adorable les bébés, (mais un bébé ca grandit lol..) mais en ce moment par exemple supporterais-je des cris d'enfants, vu ma fatigue ? j'aurais du mal..je met comme toi sur un pied d'estale la maternité, le fait d'être maman, je vois ca comme la plus haute responsabilité et parfois mes fragilités en tout genre me font penser qu'il faudrait mieux que je m'abstienne, mais qui sait ? peut être que justement toutes ces mamans qui ne se sentent pas a la hauteur sont les meilleures mamans du monde :) elles sont conscientes de leurs fragilités, leur sensibilités et ca aussi c'est important de savoir qui on est :) car elles veulent tellement bien faire, être zen etc, mais je crois que la fatigue fait que parfois vous les Mamans "gronder" un bon coup ! et alors ? :) vous êtes humaines et les papas aussi hein :)) , ton pti Samourai le sait bien, et il sait que tu l'aime et que c'est inconditionnel, pour toujours :) c'est le plus important, "gronder" c'est le lot de beaucoup de mamans pour aussi mettre des limites :) Tu es une bonne maman, et puis l'important dans tout ca c'est l'amour en toi pour eux :) en eux, en lui pour toi :)Bon voila, j'ai pondu une tartine, je suis désolée :) tu remarqueras que j'arrive a écrire dans les coms plus que chez moi, foutu blocages ! hihihi :) allez laisse faire le nettoyage, sors ce qui doit sortir, tranquilou car tu dois aussi te ménager :) ton zhom comprendra que c'est nécessaire :)(merci de ton passage, ca m'a beaucoup touchée) gros bisous :) et ne t'inquiètes pas, tu es une petite maman chaudoudoux :) (j'adore ta formule, c'est très doux, doux comme une bonne maman :) ) (bon je suis debout depuis 4h30 (zhom se lève a 5h, donc si j'ai écris des bêtises, erreurs, vous les mamans m'en voulez pas hein ;)) ) bisouuuu ! prend bien soin de toi Céline :)

[Happy hippie]

Que dire de plus...Je crois que tout est dit...
Il y en a qui ne prenne jamais conscicence du rôle qu'ils influent sur leur enfants...j'en côtoie tous les jours via mon boulot...de pauvres enfants meurtis par la non responsabilité de leurs parents...Pauvre chou !...
Alors il n'y a pas de maman parfaite, pas d'enfant parfait...mais ce qui fait selon moi une "Good Mum" :) c'est le fait qu'elle soit responsable ! Tu es une maman responsable ma douce...Alors n'aie pas la frousse...T'assure comme la Grande Ours !...

[casou]

gloups ;)

[GG]

Viens nous voir et tu en auras 2 de plus ;)

[casou]

mmmhhhhh ... laisse moi y penser deux secondes ! parce que moi je vis avec trois êtres humains du genre masculin chez moi donc pas certaine que cela me manque tout de suite !!!